Одиночество. Ужасное слово, после которого почему то вырывается тяжелый вздох. Те, кто там побывал или пребывает сейчас, предпочитают об этом не говорить, да оно и понятно. Тяжело об этом говорить, а писать и подавно, но все же.
Вы молоды и красивы, полны энергии, и казалось бы все пустяк. Оптимизма гора, море сил и желания выстроить свой островок счастья. На все жизненные издержки Вы смотрите сквозь пальцы и улыбаясь говорите, ерунда прорвемся. Вы создаете семью, у Вас рождаются ребята. Вы идете вперед и свято верите, что так и надо, а как по-другому. Вы сильный человек, Вы делаете правое дело, живете и делаете все, ради того чтобы дорогостоящие для Вас люди были счастливы и ни в чем не нуждались. Вы не скулите и не жалуетесь, достойно переносите все тяготы жизни. Вы хороший отец или мать, муж или жена, и Вас веселит тот факт, что своими усилиями Вы делаете то, что радует других.
Вы живете дальше, подрастают дети, вроде бы все хорошо, но вот в один непрекрасный момент, Вы приходите домой. Вас что-то тревожит, будь-то какая то заболевание или неурядицы на работе. Вы садитесь и хотелось бы излить душу, но сами начать разговор не решаетесь, ведь Вы должны все плохое оставлять за порогом, Вы мощный. Вы сидите и понимаете, что Вас просто не замечают, все заняты своими делами. На вопрос все ли хорошо, Вы натяжно улыбаетесь и говорите да, в надежде, что в Ваших глазах прочтут что не совсем все хорошо. Но в ответ Вы слышите: «ну и хорошо». Вас это обижает и Вы пытаетесь найти им оправдание, может они очень заняты и им сейчас труднее чем Вам. Вы надеетесь, что это попросту день такой или период. Но это повторяется вновь и вновь. Вы замыкаетесь, и начинаете вспоминать, а было ли оно иначе, перебирая в памяти всю свою существование.
И тут, Вы ловите себя на мысли, что так было почти всегда, просто за растущими маленькими детками или постоянной занятостью, Вам просто не хватало поре это осознать, об этом задуматься. Вас начинает это тревожить. Все праздники и радости, не приносят былого удовольствия, Вы все больше молчите и обособляетесь. Вы копаетесь в себе и задаете море проблем: зачем, когда, почему … .
Вы выходите на улицу, встречаете там бывших одноклассников или людей, которые совсем недавно называли Вас своим товарищем. Они вскользь задают вопрос «как дела, как жизнь» и не дождавшись ответа, что-то тараторят. И Вы прекрасно понимаете, что плевали все на Ваши дела и существование, большинство интересует Ваша должность или благосостояние.
Вы приходите домой и пытаетесь поговорить об этом, пытаетесь как-то разобраться, ведь так невозможно, не об этом Вы мечтали созидая все это, но в ответ Вы получаете либо просто непонимание или ответ в виде «попей воды, к утру пройдет». И тут Вы соображаете, что одиноки, что Вас просто не слышат, не слышит никто. И как итог всего этого, Вы задаете себе самый главный вопрос: « а этого ли желал, надо ли была такая жизнь, была ли она вообще». Вы смотрите дальше и понимаете, что спустя несколько лет, будет еще хуже. Вы цепляетесь за любую соломинку, ведь Вы же никогда ничего не украли, жили честно, воспитывали детей, не жалели живота своего ради всех, всегда стремились на выручку друзьям или просто известным. Ну как же так получилось. Ведь не может же быть, чтобы все было в пустую, но ведь должно же быть что-то, за что стоило жить. Дети, это ребята говорите Вы и видя как они взрослеют и приходят к Вам только тогда, когда у них возникают проблемы, Вы оправдываете их , ведь это же Ваши дети, да оно и правильно, лишь легче от этого не становится. А ведь кто-то лишен и детей. Вот это и есть то самое одиночество, которое серой лавиной накрывает итого и не дает спать и аппетит уже не тот.
Кому-то повезло, и у него появились внуки. Маленькие, любящие и искренние создания, которым можно отдать свою влюбленность и нежность, и жить ради них. А кто-то и этого лишен. Глядя в пустое окно, Вы прекрасно понимаете, что жить то хочется, не просто существовать, а жить для кого-то. Искренне отдавая всю свою любовь, нежность, заботу, да и взамен то уже ничего не ждешь. Прекрасно понимаешь, что жить так непереносимо, существовать вот так вот. Проснуться утром и ждать вечера, чтоб очередной день закончился.
Кто-то топит свое одиночество в спиртном, что еще хуже усугубляет его состояние. Некто заводит собачку или попугайчика, или другого домашнего питомца, на которого можно вылить свою накопившуюся заботу и нежность. Кто-то безвылазно сидит в сети, блуждая по нескончаемым социальным сетям, играя в онлайн игры, пытаясь хоть как-то отвлечься от этой невыносимой реальности. А кому то повезло.
Он встречает человека, какой врывается в его сердце и душу, заполняет собой все, изгнав одиночество, просто не оставив для него место. Вы начинаете жить, все обретает резон и Ваша голова наполняется планами, а сердце бешено стучит. После одиночества, подобное воспринимается как манна небесная, которой весьма дорожат и панически бояться потерять. Потому что хуже одиночества – это когда ты вновь обретаешь смысл в жизни, а потом снова этого лишаешься. Вдвойне нездорово, когда лишаешься боли, а потом снова чувствуешь ее. Но не спешите винить того, кто излечил Вас, и не остался с Вами, наверное ему с Вами было сиротливо и Вы как никто должны это понимать.
А вообще, счастья Вам всем, здоровья и понимания. Принимайте каждый новый день, как дар божий и радуйтесь ему, гоните нехорошие мысли прочь и живите, живите полной грудью. Так и хочется дописать, как завещал великий Ленин). Счастья Вам друзья.
Источник: alldeti.com
