Суждение, что развод родителей малыша никак не затронет, — одна из тех сказок, которые взрослые рассказывают сами себе для успокоения. К сожалению, развод прямо касается ребенка, и то, как мама и папа поведут себя, какие слова будут говорить друг другу и малышу, — все это во многом установит детское отношение к разводу и сгладит или, наоборот, усугубит последствия.
Давайте поговорим о том, как поведение взрослых может помочь ребенку осознать и зачислить факт развода.

Окончательное решение принято

Итак, в жизни вашей семьи настал период, когда дальнейшее совместное существование становится невозможным, и вы принимаете решение о разводе как один-единственно верное в сложившейся ситуации. И здесь важно не допустить серьезных ошибок, которые могут не только осложнить вашу жизнь, пускай уже и в разных семьях, но и повлиять на душевное здоровье вашего ребенка. На что следует обратить особое внимание? Что мама и папа должны произнести ребенку по поводу своего развода и нового периода жизни? Малышу нужно услышать, и желательно от обоих родителей, следующие утверждения: мама и папа ранее были мужем и женой, а теперь разводятся. Когда люди женятся, начинают жить вместе — это называется свадьбой, и это праздник, ликующее событие. А когда люди перестают жить вместе — это называется развод, и его обычно никто не празднует. Там колечки надеваются, а здесь снимаются. Это предметы вроде бы очевидные, но взрослые в трудные периоды своей жизни бывают настолько загружены, что забывают объяснить малышу в понятных терминах, что выходит.
Далее ребенку непременно нужно сказать, что можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть папой и мамой.
И еще непременно подчеркните, что папа ушел от мамы, а вовсе не от него, малыша. И что у взрослых такое бывает, когда они больше не могут жить совместно. Хорошо, если в этот момент у вас присутствует хоть капелька веры в то, что эти перемены — к лучшему. Если такой уверенности у вас нет, не обманывайте ребенка. Произнесите ему просто, что все в жизни можно пережить, и вы выйдете более крепкими и сильными. Дело в том, что почти все малыши думают, что они виноваты в том, что родители развелись. И еще — что они недостаточно хорошие дети. А если бы они были совсем хорошие, то папа бы ни за что не ушел. И еще один детский страх, что куда-то денется и мама. Все эти ужасы надо предварять своими объяснениями, спокойно данными ребенку на эту тему.
Малыш непременно должен услышать от мамы, что развод — это дело взрослое, случившееся между папой и мамой, и он тут совершенно ни при чем. Лучше всего, если вы скажете: «Знаешь, многие дети думают, что они как-то виноваты в том, что случилось в семейству. Но это совсем не так».
Обращенность речи будто бы и не к ребенку напрямую позволит ему уклониться от разговора, если он к нему еще не готов.

Безусловная любовь

Одна из распространенных промахов при разводе — материнский запрет на любовь к ушедшему отцу. Надо хорошо понимать, что ребенок, который еще не достиг подросткового возраста, попросту не может не любить своих родителей.
Дети любят своих родителей каких угодно — и горьких пьяниц, и преступников, и тех, кто их бросает. Присловье «кровь не вода» вполне оправдывает себя. Если ребенок вынужден отвергнуть, не любить, не принимать родного отца — он вынужден не принимать как бы доля себя.
Абсолютно недопустимы также высказывания типа: «Ты во всем похож на этого негодяя», «Ты пошел в ту же породу, а они все непорядочные люд».
Говоря подобные вещи, вы подрываете веру ребенка в себя, надолго снижаете его самооценку. Самая грамотная позиция родителей по касательству друг к другу — полное неосуждение. Хотя бы на словах… Ребенок должен слышать: «Он твой отец, и ты не можешь его судить. Поверь, ребята не всегда могут понять, что и почему делают взрослые». Маме (и родственникам с материнской стороны) придется понять, что для того, чтобы малыш не ощущал себя предателем и преступником, ему нужно не просто дать разрешение видеться с отцом, но и предоставить им для общения так называемую «выделенную линию». Это означает, что дитя в любой момент может связаться с папой и мама эту связь не контролирует и не вникает в детали разговора, не просит пересказать, о чем именно шла выговор, как идут дела, не спрашивал ли папа про нее. Малыш должен понимать из ваших слов и действий, что его отношения с отцом — его личное дело. Он имеет право на секрет, а мама не обижается на это. Когда после развода прошло некоторое время и один или оба родителя начинают строить новые отношения, придется быть особенно чистоплотными. У детей обостренное чувство справедливости и честности, и они очень винят себя, если думают, что сказаличто-то лишнее о папе или маме, выболталикакую-то секрет. Постарайтесь благожелательно настроиться на то, что у вас с бывшим мужем (женой) отношений нет, а у ребенка есть и должны быть максимально полноценными, для того чтобы дитя развивался нормально.

Легенды и мифы

Очень распространена отцовская «сказочка» о том, что после развода с ребенком общаться можно не меньше, чем ранее. Пусть не обижаются папы, но одной из самых частых мужских иллюзий, связанных с разводом, является мысль, что можно уйти от дамы, но при этом никак не изменить отношений с ребенком. Жизнь устроена так, что либо семья есть, либо ее нет. Малыш либо засыпает и просыпается, ощущая, что папа дома, рядом; либо он знает, что папа с ними не живет.
Не надо путать ни себя, ни ребенка. Дети не любят лжи, даже лжи «во спасение», и длинно о ней не забывают.
Скажите ребенку правду: «Я ушел от твоей матери, а значит, и от тебя. Но я твой отец, я тебя люблю и никогда тебя не кину. Мы просто вместе не живем». Скажите, что и вам это тоже грустно, но у взрослых так, к сожалению, случается.

Важные правила

• Ребенку проще жить, если он достоверно знает, когда увидится со вторым родителем. Малыш будет чувствовать себя гораздо более уверенно и определенно, если будет ведать дни и часы, в которые ему предстоит увидеться с папой. Для детей-дошкольников это особенно важно, потому что они тратят очень много сил на ожидание. И постарайтесь не нарушать слов и эти ожидания не обманывать. Подарите малышу календарь и помечайте на нем особым цветом те дни, когда предстоит встреча с папой.
• Очень часто дитя становится «камнем преткновения» для разведенных родителей, которые пытаются доказать, что раньше, в семье, именно они были для крохи самыми излюбленными.
• В ситуации потери взрослые словно хотят получить компенсацию, заполнить образовавшуюся пустоту в сердце, претендуя на всю любовь малыша, назначенную для обоих родителей. И дажев какой-то степени наказать бывшую «вторую половину», перетянув все внимание и любовь ребенка на себя.
• Не превращайте детей в трос для перетягивания! Помните, что ребенок вплоть до подросткового возраста не может не любить одного из своих родителей, людей, которые дали ему житье. И не надо делить его любовь, постоянно объясняя ему, кто хороший, а кто плохой, кого он должен любить, а кого — нет. Не надо вырывать друг у товарища ни время малыша, ни его привязанность.
• Если разводящиеся родители не справятся со своими чувствами, значит, они переложат это на хрупкие плечи ребенка. А вынесет ли малыш? Пожалейте его!
• Ребенок не должен быть включен в сложные и неоднозначные отношения родителей. Если вам трудно позвонить бывшему супругу, чтобы спроситьо чем-то,не просите кроху сделать это. Не выспрашивайте у малыша подробности встреч и разговоров с отцом. Рассказывая, он будет ощущать себя предателем, а не рассказывая, может думать, что он расстраивает маму и отгораживается от нее. Все эти вещи могут негативно повлиять на детский характер и поведение.
• Не мастерите из малыша «поверенного», делитесь своими переживаниями с кем-нибудь другим. Ни папе, ни маме не стоит посвящать ребенка в детали своих переживаний, прикасающихся второго родителя и развода вообще. Дети должны знать правду, но без «ужасающих» или слишком откровенных подробностей. Они ведь и так слишком мощно включены в настроения и переживания родителей, так как в семье присутствует то, что психологи называют «семейным бессознательным». Однако родителям в период развода нередко бывает одиноко и просто не с кем поговорить, не у кого получить поддержку и понимание. И есть большое искушение вместо близкого взрослого использовать собственного ребенка, поделиться с ним наболевшим или пооткровенничать о существования. Постарайтесь все же не злоупотреблять этим. Детей, из которых родители делают поверенных, отличают не соответствующие возрасту взрослость и скептицизм. Они слишком спозаранок понимают многое об изнанке жизни и человеческих отношений.
• Если вы чувствуете, что сами не справляетесь с ситуацией, найдите возможность обратиться к специалистам и отработать свои чувства по отношению к бывшему супругу.

Надеюсь, эти советы помогут вам не совершить ошибок в таком сложном деле, как развод. Но вот мой собственный совет: если в семье есть дети — приложите максимально возможные усилия для разрешения конфликта между родителями, чтобы ни в коем случае развода не допустить. Счастья, влюбленности и понимания вашим семьям!

Источник: moy-rebenok.ru